优发娱乐客服电话 从稚嫩走向成熟,关键在于认识到

2020-01-11 19:01:00

优发娱乐客服电话 从稚嫩走向成熟,关键在于认识到

优发娱乐客服电话,在我们的生活中常常面对这样的困惑:

宿舍同学睡得很晚,还经常弄出很多响动,搞得自己睡得不好。自己觉得ta这样做很没有公德心,向ta指出之后,ta居然一点都不认错,还跟自己吵了一架……

工作时需要跟其他小组的成员配合,但偏偏有一个总是明里暗里地不配合,偏偏还都没有违背什么具体的员工章程,只是特别闹心。自己除了跟好朋友吐槽ta心理变态,却没办法解决这件事……

别人家的另一半过年过节都买了很好的礼物,但自己的另一半却从来不知道礼物为何物,上次让他送礼物,他居然送了个这货:

(图片来自天涯论坛)

自己跟他说『没有任何一个尊重女朋友的南票会松这种礼物』结果他居然大怒,摔了蛋糕还说以后再也不送礼物。

而一个很有趣的现象就是,从对于这些生活中发生的小争论中的处理方法,可以看出一个人究竟是稚嫩还是成熟:

有些人对于此除了吵架、生气、上天涯发帖吐槽之外,并无办法,虽然群众们理解同情并且支持他们,但是这些同情和支持对于改变他们的生活来说没有意义。

而有些人,则能迅速地找出切实可行的处理方法,将这些说大不大说小不小但是很闹心的事圆滑地处理掉,从而让自己的生活更加顺畅。

在稚嫩和成熟之间,必然要经过很多的锤炼和经历,但是,这两种做法,从出发点来看,就很不一样:前者着重于『评价问题』,而后者着重于『解决问题』。

而简妮认为,这个出发点的不同,就是稚嫩和成熟的重要分界点。

回想起学生时代的自己和同学,是不是大多喜欢『评价问题』而不是『解决问题』?

你有没有想过,为什么会这样呢?

而为什么我们经历过一些事情之后,又会逐渐把重点转为『解决问题』,并且开始不那么热衷于『评价问题』,并且对于很多事情的态度都由非黑即白转变成理解和宽容?

这一系列变化之中,你需要认识到的,最核心的观点变化是什么?

稚嫩的时候,我们喜欢『评价问题』,一方面固然是因为,简单的『评价问题』比『解决问题』更容易。解决问题需要更多的经验、智慧乃至行动力,而粗浅的评价问题,只需要动动嘴皮子泄愤就可以了。这方面大家都知道,我就不多说了。

但另一方面,容我提出一个问题:大家都知道,评价一件东西,都需要一个标准。

而问题来了,稚嫩的对这个世界还不甚了解的我们,我们为什么已经有了一套(自认为正确的)评价标准呢?我们评价问题的标准又是从哪里来的?

我们从小就从家长的言谈、听过的故事、看过的电视剧里面看到类似这样的表述:

我们都有过『好人有好报,坏人被雷劈』的朴素价值观

然而,现实就是,很多『好人』活的很艰辛,『坏人』却活的很逍遥。面对这种情况,我们往往会说:『老天啊,你真不公平』或者『老天没眼啊!』

诶,可是话说回来,老天什么时候说过ta应该是公平的吗?或者承诺过我们好人应该有好报吗?又或者是有什么天规天条约束老天一定要『善恶终有报,天道好轮回。不信抬头看,苍天绕过谁』吗?

并没有吧。

那为什么你觉得老天就『有义务』或者『应该』那样运转呢?

读到这里,你可能已经觉得有点不对,但是还是隐隐说不上来。让我们再来看一个更为贴近生活的例子:

大家应该都听过蝴蝶与蜜蜂的故事(咦,没有听过?暴露年龄了……),大意是蝴蝶每天穿的漂漂亮亮不劳动,最后就只能饿肚子。而朴素的蜜蜂辛勤的劳动,而最后就有充足的食物——因此,漂亮是虚无的、肤浅的,而劳动才是光荣的、可靠的。

而我们更是经常被教育『不要追求外在美,内在美才重要』。这样朴素地长到一个相当大的年纪,才发现这是一个看脸的世界。

聪明的一部分,如本号的读者们,应该都意识到了这是一个『酒香也怕巷子深』、『你要外表吸引人,别人才更有机会靠近看你,从而发现你的内在美』、『外在美和内在美并不矛盾,追求外在美的人也需要进取、自律、执行力等等内在素养支撑』。

而开窍更晚的人呢?他们中的一部分,很容易滑进抱怨的深渊:『我明明很有内在美!那些肤浅的人只会看外表!』、『老天都不公平,隔壁的那个小biao za不过就是一个绿茶,我这样勤劳朴素,为什么男神爱她不爱我?』

诶,可是当时说内在美比较重要的,既不是老天,也不是男神啊,他们可并没有答应『外在美肤浅、内在美重要』这样的事啊!

怎么样,明白过来了吗?

稚嫩的我们,喜欢拿一些『我们也不知道为什么这样相信,但是我们就是坚信这是对的』的标准,去衡量事物的对错和优劣。而当世界并没有按那套道理运转的时候,我们开始怨天,我们开始尤人,我们开始自怨自艾……

可世界本身就没说过它是按那套道理运转的啊!

『外在美不重要』也好,『天道好轮回』也好,他们并不是这个世界运转的规律,他们只是人们对世界运转规律的美好的期望——简而言之,他们是『应然』,是『希望可以』。

比如说你隔壁宿舍那个一直没去上课、没交作业、明天考试还在打游戏、却希望自己凭着聪明才智可以轻松过关的同学;

比如说你公司那个对每个女同事都看不顺眼,觉得自己哪哪都好,但是偏生命不好,老天应该很快就会派个有钱长腿帅欧巴拯救自己的女同事;

又比如说你那个几十年如一买彩票,一直觉得老天总会开眼让自己中一会的老家亲戚。

这些人之所以活不明白,就是他们一直错把『期望』当做了『现实』,当世界没有按自己期望的那套规律运转的时候,他们觉得是命运出了错,而不是自己出了错。

有句话不是这样说过?我们误读了这世界,却说这世界欺骗了我们。

这世界运转自有它的法则,反而是我们,将自己的美好期待寄望于它,却在它理所应当辜负我们的时候,感到愤怒。

传闻中是由爱因斯坦这样定义疯狂的:不断重复同样的事,却期待不同的结果。

而没有明白上述道理的很多人,就像那个被罩在透明罩子里的小白鼠一样,他们看不到透明罩子(世界实际运转规律)的存在,一直在横冲直撞,反复尝试相同的做法,却不知道自己为什么出不去,得不到想要的结果。

而聪明成熟的人怎么做?

他们不会去抱怨这个世界不按自己的期望运行,他们认识这个世界的规律,然后利用这些规律,得到自己想要的结果。

那么,你要问了,世界的实际上的运转规律是什么?

well...世界的规律有很多,有很多改变的不改变的,但作为一个想从稚嫩走向成熟的人,你需要意识到其中一类极端重要的规律——

人性。

不妨作为了解人性的入门书的《人性的弱点》,其实本身的英文名更好:如何赢得朋友、影响他人、停止忧虑以及开始生活。

很多人对于这本书表示:『看到名字就不想看下去』『畅销书都是鸡汤』『看了也并没有什么luan用』『其实这本书根本是自相矛盾的』……

对于持前两种观念的人,简妮想说,就像看到上一篇九成人际关系问题,都来自你没搞清楚人际关系的本质……的题目就认为是鸡汤愤而取关(额但是想想这些人也看不到这里了)(但是看过的人都表示很干货不信看评论)的人一样,太想当然,很容易错过有价值的内容,失去一个提升自己的机会。

而对于持后两种观点的人,让我们翻开这本书,随便看几页,看它有没有用:

《人性的弱点》第一篇,没有人会喜欢被批评。人们在被批评指责的时候,第一反应都是否认对方的攻击、为自己辩解。不仅普通人是这样,就算是那些在历史上犯下著名的、无可抵赖的错误的人也是这样,就算是杀人犯,他们也觉得自己这样做是『不得已』的,自己的错误是『可以理解的』,而自己是『很可怜』的。

而既然这些人都不会觉得自己有问题,我们又怎么可以期望吵闹的室友、不配合的同事、送了糟糕礼物的男朋友会因为『我是为了你好,让你有进步』或者『在任何人看来你都是错的啊,我并没有苛责你』就虚心地、开心地、从善如流地接受你的批评?

没错,他们是错了(起码在大部分人看来),你如果把这件事发到网络上,去天涯吐槽,去知乎提问,大部分人会开始评价,然后站队,但你除了获得认同感之外,你的问题依旧不会解决。

因为你忘了人性,人的本能就是这样,不愿意被指责,一旦受到攻击,就会摆出宁死不屈的架势,你再想让对方按你的期望行事,就难上加难。

别说别人,你自己又何尝不是如此?而认识到上面这条人性的另一条运用,就是,如果你想要显得成熟懂事,那么你的应对之道也应该是反本能的:当所有人听到指责都在辩解和吵架的时候,如果你能够听完,并且承认相关责任,别人对你的评价就会高很多。

那正确的做法是什么?

家母曾经对我说过一段话,让我受益非常:『你知道,让一个人去做一件事的最好方法是什么吗?让他自己想做这件事。』

举个例子,你小外甥不爱吃饭,爸爸妈妈爷爷奶奶每天追在他屁股后面喂,哄也哄了求也求了,好的歹的都说了,脾气发过了,健康讲过了,但是他就是不吃。

为什么?因为爸妈是不是着急,爷爷奶奶是不是难过,不吃东西是不是健康,这个他不关心,因此他就没有充足的动力去吃饭。

而(可能的)正确的做法是什么?假如说你的小外甥特别喜欢玩球,但是个子不高,老是玩的很费力,你这个时候跟他说『好好吃,好好吃才能长高,然后就可以玩更大的球了』,他保准比你跟在他屁股后面哄,要吃得多。

让我们回到开头那几个例子:

室友睡的很晚,是为了什么?

如果是为了学习,那如果你能提供一个比宿舍更方便的学习环境(通宵自习室或者是咖啡馆),她当然会更乐意去那里。

如果是为了煲剧,你是不是可以跟她说,下次没课的时候一起看,让她一定等你,从而把她的作息拉回正常时间?

最低限度,你可以拉她去阳光下站一站,看看自己因为熬夜而出现的黑眼圈和粗糙的皮肤——大部分女生除非为了实难得以的事情,确实地感受到自己变丑了,都会自己下决心要早点睡觉的。

看到区别了吗?

重点不是『你要什么』,而是『她要什么』。重点不是『你让她按你的方式做』,而是『你帮助她发现自己的需求』。

而老是刁难你的同事,是为了什么?

是不是你的学历比她高单纯看你不顺眼?服个软,自认『自己都在象牙塔里,读书多但是思路不够开阔,需要经验丰富的前辈加以指点,以后要多麻烦前辈了』,这种人多半需要认同感,你给她一个『她比较厉害』的地位,她就不会刁难你了。

又或者是她有什么忙你没有帮上,她给你小鞋穿就是暗示你你要帮她,这种情况下,帮她就好了。

男朋友送的礼物不合心意,但起码『送礼物』本身是值得肯定的。先是感谢他的心意,表示自己非常感动,再给出替换的解决方案(下次直接我说种类或者牌子你去挑),最后再表示下次送他一个他喜欢的礼物,引导他做出你想要让他做的事其实就是这么简单。

而只要你认识到,世界的真正运转规律是『人性』,而你又开始理解、运用人性处理事情,你的关注点就自然而然地从『评价问题』变为『解决问题』,而在不断发现问题解决问题的过程中,你的视野也会自然而然地变得更加宽广,你的态度也会自然而然地变得更加包容和多元。

而对于人性以及《人性的弱点》这本书的最后一点常见的反感,来自于一个观念:看了这本书,觉得非常失望,原来人就是这样愚蠢、自大、不愿意承认错误、爱戴高帽子的生物,我觉得这本书污染了我的世界观,让我丧失了纯洁的心灵。

对此,我想神剧legal high中的一段话可以完美的注解:

(原图来自于知乎legal high里有什么经典台词截图中tokuki的回答)没错,人类就是这样丑陋、卑鄙、狡诈、任性、自我——

但我们自身,身为人类的一份子,又何尝不是如此?

而作为稚嫩和成熟最后的一项分界点,就是前者否认那复杂、自相矛盾、纠缠而丑陋的人性,而用『应然』的『美好的期望』来解读这世界,得出负面的结论。

而后者,正因为看到了人性的恶,存在于自己和他人的体内,也正因为看得到奋力挣扎于这人性恶中想要脱颖而出的向善努力,他们接受且包容这些好的坏的人性,爱这丑陋的人性,爱这世界。

方法只有一个:爱上丑陋

就好像那句前两年特别流行的话:

而看完这篇,恭喜你向成熟和豁达,迈出了关键性的一步。

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